在昆明，小的就和上海区一样的城市，出差。

生病+加班，耳朵是因为不适合如此的海拔才跟我闹变扭的吗？

出差，最怕就是生病和电脑罢工，

很好，这次我都碰上了。

结束的日子不知道何时，从原来的16号延后到20号。

这里的菜都是辣的，连番茄炒蛋都放辣椒。

吃的喉咙发痛，一到吃饭时间，就心里打鼓。

 

我又开始无法克制的疯狂的只听一首歌，

每次在心情郁闷的时候，就会这么做，

我知道，我开始郁闷了。

 

期待这个项目快点结束。

让我早点回家把。。。。

 

怨念了很久的部门旅游。

总觉得自己和部门里的同事是两个世界的人，

无奈两个世界的人还是要一起出游。

因为妈妈说，小孩子不能不合群，所以小孩我很乖的随同大家去了

N多人都说美丽的巴厘岛和新加坡。

 

首先，本人不得不承认自己有点乡下人，

长这么大没坐过飞机，第一次坐就是国际航班，而且一坐还坐了10个小时，

感受：浑身酸 +  耳膜痛

 

到了巴厘岛，感觉，真TMD热，

对我这个及其怕热的人来说，再美的风景也是云烟，

晚上10点到达住宿处，直接钻进了宾馆。。。。。

 

后面的三天半行程就在巴厘岛度过。

阳光，海滩，香蕉椰子树是少不了的风景。。。

只是看多了也觉得不过如此而已。人大概就是这个样子。

巴厘岛的饭菜不好吃，

但是水果和一些调味酱味道很不错。

行程很紧，

所以再次提醒想出游的朋友：自由行才是王道。

 

不得不提一下的是漂流，

花了58美金（艾，出去旅游一定会被斩啦，平常心，平常心），

去了阿勇河漂流，共计两小时，

很爽，

有点刺激，又不危险，有阳光洒在身上，但因为全身是水，又不觉得热，

两边是陡峭的山和茂密的树，

再加上总共12人（三船）的水仗，

我想，漂流是这次去巴厘岛不多的亮点之一把。

 

然后是60美金的SPA，

真是TMD的奢侈+败家，

足浴+浑身的按摩+用酸奶涂满全身的去角质+花瓣澡

艾，腐败啊，腐败

不过，这种享受对于我这种不习惯别人碰触身体的人来说，

有点“受罪”，o(∩_∩)o...哈哈

 

新加坡没什么好玩，

也不觉得他的风景很好，

夜景的话，还是觉得上海外滩好看点。

但是新加坡很干净，

路上完全没有垃圾（丢垃圾被抓，罚款1000新币，大约5000人民币 。。。。）

新加坡的行程完全就是购物。。购物。。购物。。。

机场的化妆品众所周知的便宜，

但是很多人都说，国内机场的日上免税行的化妆品更便宜。。。

我也这么觉得。

新加坡有个2.4亿元的摩天轮，

没有坐到，残念，

下次去，希望能有机会坐

（我有圈圈情节，喜欢坐摩天轮和旋转木马 。。囧。。。）

 

呼。。。终于熬了7天回到上海。。。

 

结论是：等俺有钱了，就自己自由行，好好玩玩，绝不跟团。

 

PS:1、不同世界就是不同世界，不会因为出行，而变成同类。

     2、总共自己倒贴了4000RMB+ ，不要说我奢侈，一同事买的LV的包包就比我整个行程都贵

     3、我又黑鸟。。怎么才能白回来

     4、随便弄了两张照片上来，可惜偶不是美女，否则美女+美景也是一大享受哈

     5、26号回来，27号就上班鸟，累

     6、据说，部门里接了4个IPO，又没有休息了，神啊，我要跳槽

 

不得不承认，1-4月是过的及其悲惨的。

工作累到想吐，压力也很大，偶尔还会有些折腾的小情绪。

觉得生活真TMD无意义。

带着这种复杂的心情，终于迎来了四月的最后一天。

 

承认，看演唱会是激动的，还有点莫名的紧张。

因为日子过的太不爽，急切的希望找到一根救命稻草。让我可以振作些。

我想，这次，五月天又做到了。 -  -

 

7点到的现场，人不少，本来有些担心一年连开两场演唱会会不会影响上座率，

事实证明，上海的小朋友都很有钱。

逛了圈周边，有卖单曲+海报+6瓶普洱茶=30元，恩，我一下子就中招了，

乖乖掏了钱。（说实话，跟普洱茶比起来，我好像还是更喜欢喝午后红茶。。）

 

STAY REAL 的T恤很好看，可惜最便宜的要275。。。我实在买不下手，

算了，以后等老娘有钱了，各个款式来一件。。。

 

外场逛了圈，没什么意思，就拿着票子进场鸟。。。

（入口被保安拦下，被逼丢了荧光棒，不过进场后，坐在身边的MM好心的给了我两根）

 

舞台不是很炫，烟花没有上次多，位子离陈信宏有点点远。

这个小孩老喜欢往舞台左边跑，可惜，我的位子在右边。

他总共跑过来5次，不过也已经够了，知足几 ^  ^

 

歌唱的很完美，真的很完美，都是我喜欢的歌，

有些重新编了曲，看的出，他们用了心。

也喜欢他唱的《洋葱》《离家出走》《哄我入睡》

在开场没多久，他唱了《九号球》，

我突然哭了，

就是眼眶湿了，声音哽咽，眼泪掉了下来，

这是以前没有发生过的。

后来唱到了《人生海海》，

再次掉了眼泪，明明很开心，这次听来却无限的心酸。

 

一直HIGH到11点多，但是最终没能如歌迷所愿唱到12点，

看着穿着白色衣服的他渐渐从自己的视线里消失，

心里无法避免的空落落。

 

4月过的很不开心，

但是却有一个完美的结束。

 

很幸福的感觉，

或许自己应该可以更坚强一点，

走下面的路。

现在在锦江乐园的锦江之星。

不知道这个项目要做多久，分到的科目很多，怎么也做不完。

这个地方很熟悉，一年前我以实习生的身份和老师一起住在这里

一年后，已经如愿以偿的成为了正式员工。

想到一年前的纠结，不禁微笑，

但是，现在却没有太多的幸福感。

 

如果真的想说什么，

那就是。。。。。。

好累啊～真的好想休息一天～

 

工作永远都做不完，继续奋斗把~~

连续N天的加班，已经开始觉得疲惫，

但是同组的同事跟我说，我们才刚刚开始。

总结1：很累，想睡觉。

总结2：才发现，原来我也有不喜欢电脑的时候。

总结3：和帅古同组很开心。

总结4：我们组的实习生不太卖力，虽然比起其他组的实习生他可能是最苦一个。

总结5：完全的被剥削。

 

明天还有两个计划，三个报告要写，外加四家公司底稿要理。。。。

一个字， 累。。。

 

PS：新来的实习小朋友（虽然他年纪其实比我大。。）居然开始和我聊感情生活，

     ORZ.......我对聊你的感情生活么兴趣...........

 

接续加班。。。。。。

我很幸福的还没有睡觉，

因为明天，或者说是今天，不上班。

圣诞夜过的特别的平凡，

多少有点落寞。

想到曾经都是和朋友或者同学一起HIGH，

而如今却只能一个人在家看着CPA的书，

感觉，时间的确是过的很快。

 

好多事情要做呢，

可是我却常常无聊到玩QQ游戏。

像个鸵鸟般，把头钻进沙堆里，似乎就不用面对目前的状况，

真是差劲呢。

 

我没有抱怨什么，

只是觉得生活没有激情几，

希望给点刺激，

（其实，已经很刺激了，第一年CPA没有过）

我也不知道以后能不能考过。

 

心情低落到可以，

好吧，

不再自言自语，

过会，就去安心睡到自然醒，

然后告诉自己要好好努力。

就这样。

 

晚安，所有的孩子们，

圣诞节快乐。

其實，不想寫太多，只是想在你生日的時候送上簡單的祝福。

看著已經三十二嵗的你，卻仍喜歡咬著海綿寶寶的你，

突然我只會微笑 。

我從不想了解真實的你，因爲既然你如此賣力的在我們面前打造一個你所希望我們看到的陳信宏的樣子，

那我欣然接受，我只要喜歡那個陳信宏就可以了，

是不是真實，又有什麽關係呢 。

 

我只希望能一直看到你燦爛的笑容，

請永永遠遠的幸福下去。

 

以下是很認真的生日祝福：

1。不要被怪獸那小子帶坏，煙酒不能碰哦，身體最重要嘛。

2。音樂想做就做拉，不想做就休息下。我也不是很期待新專輯。（其實，后半句說得有點違心。）

3。32了，也老大不小了，雖然不想要求你改掉裝可愛的好毛病 ，但是，難道不想要個小小信什麽的？蛋蛋姐姐很不錯啦，考慮考慮？

 

還有，主唱大人，我選中了那塊有冰激淩的蛋糕。

既然你不喝酒，還選了我最喜歡的冰紅茶，那我們一起慶祝把。

 

我親愛的王子，happy birth day  ^  ^

 

 

 

只是想寫一些演唱会的片段，或是什么，但却不知道怎么写。
昨天是站在椅子上看完了将近四个小时的演唱会，
回到家发觉好累好累，脚抽筋，手超酸。。

从年初就开始等这场演唱会，等着等着就等成了习惯，
一晃眼到了，感觉很不真实。

 

内场票的位子，也不过如此，离他们也还是好远。
歌都很HIGH，虽然我最喜欢的几首歌完全被忽视没有唱到，
但像有风若吹，雌雄同体 ，阿姆斯壮，透露
以及和绮贞一起的拥抱，私奔到月球，
还有玛莎的心动和最重要的小事，
我想，我应该满足把。

 

歌迷们搞的蓝色海洋，似乎不是很成功，但是某主唱很虚伪的谢谢大家说成功了。
但是，天使时的仙女棒，我有愣到，不知道他们有没有感动呢。

 

我的目光几乎很少从主唱的身上移开过，
当然在怪兽和石头在我头顶时，我强烈的狠狠的看了他们好几眼。

 

舞台还可以，烟花很漂亮，灯光很炫，但是这些对我来说，似乎不是很重要，
开场时大屏幕的意外状况，我居然有点小小的幸灾乐祸，
可惜今天看演唱会新闻时，记者们对此都绝口不提。
但是，这些对我来说，也不重要。
重要的是他们站在我的面前，唱歌给我听 （ORZ，我似乎忽略了其他歌迷）

 

喜欢了他们两年，疯了两年，一直觉得自己已经沉淀了，
在昨天陈主唱煽情的时候，我也很镇定，
看到很多歌迷为大屏幕上的

“从上海大舞台，到八万人体育场。 
短短200公尺，我们却走了1540天，
在此刻我只想说，没有你们，就没有今天，
谢谢你，拿着蓝色魔法棒的天使，
我们一起做到了。”

开始落泪，
阿信在那里似有似无的闪着泪光，
下面歌迷在喊“阿信不哭”，
我却一个人站在那里，安静的看着，然后，心里偷偷骂着陈信宏又煽情，
和周围的歌迷格格不入。
没有任何感觉，真的，没有任何感觉，甚至觉得这只是某主唱做的一场SHOW（希望不会被其他歌迷PIA） 
我怀疑自己是不是已经不会感动了。

 

可是最后还是被打败了，在他们离场时，泪水一下子出来了，
连“不要走”都没有叫出声，视线就模糊了，
看着陈信宏渐渐远去，就是像个白痴一样难过的要命。
以为自己没感觉了，原来最喜欢最在乎的还是他。

曾经在那里喊着自己喜欢的是五月天，
其实，真正喜欢的只是陈信宏把，（要被BS了）

 

阿信问：
“如果你看不见我了，还会爱我吗？”
“会”
我说的小声的只有自己听的见，却很坚定。

 

亲爱的王子，为何我会对你如此着迷。。。。。。。

 

无聊而已,只是想随便写写,在这个无法入眠的夜晚.

一个朋友恋爱了,经入了所谓的疯狂期.

很有激情,不顾后果,似乎奋不顾身的一场恋爱.

甜蜜却又痛苦着,看着这一切,我竟然有些妒忌.

这是青春吗?

还是她真的找到了所谓的爱情?

她说她在大一的时候觉得爱情TMD就像是狗屁...

可是现在,她相信爱情,相信她和他的爱情.

我无语.

而我,却TMD还是不相信爱情,

或者说,不相信这样的爱情会发生在我身上.

自己到底是个怎么样的偏执又无聊的白痴.....

 

看到洁的空间里提到,爱人和被爱哪个更幸福....

通常都会认为被爱比较幸福,因为人都是孤独而又寂寞的,需要被爱而来肯定...

但,其实,爱人是幸福的,因为他们抓住了爱情的主动权,

当爱人的一方放弃了,那么那种所谓的爱情也就结束.

 

那,我可不可以选择做爱人的一方?

 

台风来了..还有大雨...讨厌这样的天气.....

虽然不知道说出来会不会讨骂。

其实我很不开心。

大家都说，我有不错额工作，身边也多了一个关心我的人。

但是，我就是不开心。

压力大到只有自己才知道，

虽然，我知道所有在社会上的人压力都很大。

但就是想抱怨。

前面MD，眼泪就是会不争气的往下掉。

突然也讨厌这样的自己。

 

记得上次做点名游戏，别人问，“最近最开心的事情是什么”

很认真的想了又想，最后在键盘上打下“想不起来了。。。”

 

NND，快乐都到哪里去了？？？？？

通通帮我跑出来。。。 

现在应该已经算是社会人了把....

忽然觉得生活么意思几....

当然偶尔也会快乐...

例如...在培训额时候学到了东西...例如在和同学们瞎闹的时候...

又例如和某人风花雪月下...

可是..尽管这样..还是觉得么意思...

每天的生活似乎都是这个样子..

有些疲惫...好想好想放自己一个大假...去旅行...

躲开身边的一切....

有很多东西要学...有很多东西要考...有很多东西要做...

逼着自己去接受一切,

 

I'M FINE .....

 

IN FACT, I'M NOT FINE....

 

 

 

29號散夥飯，30號畢業典禮。

不想承認，不可否認，我們畢業了。

想寫點什麽來記錄，卻發現無從下手。

曾經抱怨松江，抱怨學校，抱怨住宿，抱怨考試，

但現在看起來一切都是如此珍貴。

很開心能踫到你們这幫朋友。

永遠記得，那年的夏天大一，懷著複雜的心情來到外貿，

然後，住進了2004，從此開始了我的大學生活。

不會忘記大一時我們最喜歡的80分，我們的相識應該是從那裏開始的。（三齊，永遠會記得你的對王）

不會忘記大二時我們的新寵麻將，從碰，吃，胡中我們的感情升溫。（謝謝大梅，教會了我社會的一項技能，並且永遠記得君秋的那句，“我知道怎麽打麻將，除了不知道怎麽胡”）

不會忘記大三我們為了工作和實習的煩惱，相互吐露心聲，相互抱怨依靠。（但是，還是很不乖額租了電腦。。）

不會忘記每每的夜談，我們討論未來，討論男生，討論有聊無聊之事。（可是你們是不是記得，為薩每次討論到後來都會討論到“倚天屠龍記”？)

 

 

昨天过了本人第二十二个生日。

翘班，逃掉了党课，晚归，

一切都只是为了和某人过我们相识后的第一个生日。

10个小时，似乎也只是一瞬。

我喜欢那个不怎么吓人的鬼屋，

我喜欢一起投篮时配合的感觉，

我喜欢玩大鱼吃小鱼时你笑我笨笨，

我喜欢在赌博机上玩到WIN后的拥抱，

我喜欢代官山美味的晚餐，

我喜欢那个你很花心思额蛋糕，

我喜欢你送的礼物，

我喜欢玩的很尽兴后，彼此的依偎，

那时突然有种很幸福额感觉~~~~~

 

个么，就让我一直幸福下去把  ^  ^

 

 

 

 

 

 

 

突然想換個背景，想換個明亮的，歡快的，像現在心情這樣的背景，

所以，用了這個花痴背景。

好吧，承認現在的自己有點不像自己。

常常會覺得自己很幸福，

常常會傻傻的偷笑，

常常會覺得一直這樣就好了。

雖然，工作的事情還米有搞定，

雖然也對未來還有種種不確定，

但是，就現在，我是開心的，幸福的。

他說，很多事情要往簡單裏想。

恩，暫時，我放下那些煩惱，那些憂愁，快快樂樂的過現在。

 

突然很想念陳信宏的笑容，

突然很希望他們快點來上海開演唱會，

突然很想不顧一切的撕吼然後痛哭，

不明白自己在現在的這種狀況下，爲什麽會如此的想念他們。

只是突然很想再握握阿信的手，似乎那樣真的會給自己力量一樣。

有點白目的想法。

盡量微笑，只是微笑的很累。

但是，在看到陳信宏笑的時候，我的微笑是發自内心的。

我是他們的千萬分之一，千萬名歌迷中，不起眼的一個，

而他們是我的唯一。

我已經過了瘋狂的階段，

我不會為他們和別人爭論什麽，

不會在mp3中只放他們的音樂，

不會一直關注他們的消息。

只是在自己最難過最無助的時候，

依然會想到他們，

然後假裝自己很堅強，

然後在別人眼裏看來很白癡的覺得，我還有他們。

 

目前的生活亂作一團，

從來沒有踫到過像現在這種亂糟糟的狀況，

我也似乎自私的放任這樣的生活，

不論什麽，都不敢輕易的踏出那一步，因爲我還是害怕，

這次，我需要的不僅是勇氣，也需要別人的肯定。

一直以爲，只要努力，就會成功，

一直都還不相信，這個社會會黑暗成這個樣子，

不過，很好，現在，我相信了，我放棄了，我承認我錯了，這是不是所有人想看到的結局。。。

悲傷大過於生氣，

我沒有力氣生氣，只是滿心的悲傷。

眼淚怎麽都止不住，

努力告訴自己，沒有關係，不就是失敗嘛，又有什麽了不起，

可是越這樣想，眼淚越會不爭氣的往下掉。

感覺自己就像做了一個夢，

很美的夢，以爲自己可以抓住，

可是，突然醒了。

既然注定是沒有結果，爲什麽還要給我希望呢？

付出了所有，還是得不到，那麽就不該有遺憾，不該有悲傷，

應該微笑的告訴自己，我已經盡力了，然後豪邁的繼續往前走。

我努力努力的告訴自己，這是最後一次的哭泣，最後一次。

 

聽着五月天的《人生海海》，

“手上有一個硬幣，反面就決定放棄，嗝屁，

但是阿，在我心底卻完完全全不想放棄。”

這是當年26嵗的他們所唱的。

他們沒有放棄，那麽我呢？

 

好吧，我承認，我有點動搖了，可是心底始終有個聲音告訴自己，

我不想放棄。

周圍的同學，朋友，甚至父母，都勸我，放棄把，選擇一個唾手可得的不是很好嗎？

我也問自己，是啊，這樣不是很好嗎？

工資高，環境好，關係好，也有一定的發展空間，一切就像水到渠成那般自然。

可是，爲什麽我就是無法説服自己呢？

 

大家都說我很幸運，我也覺得自己很幸運。

可是幸運的我依然閙着別扭。

我不喜歡挑戰，我也沒有足夠的信心自己可以有機會走自己喜歡的路。

那麽，我是不是應該聽從大家的意見，放棄自己一直的理想，

走一條看似簡單的路呢？

今天，正式離開海通了，想紀錄，是因爲真的在乎。

2007年1月17日，進入海通證券公司延長西路營業部進行實習，爲期，一個月零二個星期。

實習的日子，縂的來説，是快樂而又複雜的。

營業部所有的老師都對我很好，這是我沒有想到的，對我的疼愛和照顧，讓我覺得整個工作環境很好。

雖然幾乎每天都加班，雖然每天忙得可能連水也喝不了幾口，雖然工資就這麽點，但是卻不會有怨的感覺。

充實的過這每一天。

開始，覺得自己不怎麽適合證券公司，但是，後來，是真地想留下來的，不僅僅因爲工資，而是因爲喜歡這裡的人。

我想我最幸運的就是和營運總監金老師一個辦公室把。

在他身上我學到了很多東西，也很感激他對我的一切照顧。

好了，我承認，想留下來得大半原因也是因爲他。

儅老師對我說，和我做朋友，把我儅徒弟看，在他朋友面前介紹我時說，“這是我徒弟”，在別人表揚我時，說“那是，也不看看她跟着誰”時，我真的很開心。

記得和老師們一起吃飯的時候，談到了“關係”，所有老師都說，“汪汪做事很好，可惜沒什麽靠山，沒什麽關係。”而金老師說，“誰說的，我們大家就是汪汪的靠山。”

老師不知道，他這句話，我聼得有多感動，讓我覺得做再多也值得。（我真是個容易感動的小孩，攤手ing。）

老師也曾說，如果我想留下來，他會力挺我，即使新老闆不要我，我也可以去其他營業部。我很高興他這麽說，至少讓我覺得我的工作能力得到了肯定。我還是有機會可以留在海通，即使我沒有關係。

但老師也對我說，如果找到更好的單位，就放我出去飛，畢竟營業部並不是一個有前途的地方。雖然我知道營業部的確不怎麼樣，但是，或許是我無法面對就業的壓力，或許是因爲我太脆弱，我只想好好的留在這裡。爲了海通，我拒掉了兩個offer ，我當時想，即使真得無法留在海通，我也不會後悔這樣的選擇。

而現在突然要離開了，說沒有不捨是騙人的。

只是再不捨，我依然想選擇我一直喜歡的地方，一直那麽執著，所以無論怎樣我都不想放棄。

和老師提出離開的時候，心情是忐忑的，因爲太在乎了，在乎他會對我有看法，

只是，老師儅聼了我說“我想去自己更喜歡的地方”后，說，“嗯，是應該這樣。”還調侃說，“如果那裏很空，記得回來幫忙。”

我的離開，無論是對自己或是對所有老師，都是突然的，

而老師們的反應卻很一致，惋惜的大叫，“汪汪你怎麽要走了。。。。”，然後又真誠的說，“嗯，應該去更好的地方。”

雖然要走了，今天還是加班了，工作到6點，下班回家，很好的站好了最後一班崗。

留在海通實習的這段日子，我想我這輩子都不會忘記。

心情有點複雜，有點失落，有點懷念，有點不捨，還有對未來的忐忑，當然也會有一些美好的憧憬。

未來會怎麽樣，我不知道，很多東西我也無法把握。但是，我會拼命拼命的繼續執著的走這條路。

希望自己有足夠的運氣能走的更好。